En fait, il suffit d’installer un Airport Express en dessous du piano (Yamaha Disklavier), de convertir un fichier MIDI en un fichier audio (les données originelles du MIDI doivent être conservées). Le fichier converti sera par la suite envoyé à l’Airport Express sans fil via WiFi. Ensuite, on relie la sortie audio de l’Airport Express à l’entrée audio MIDI du piano Disklavier avec un câble standard. Puis, on demande à Siri de jouer une des chansons parmi notre librairie iTunes. Et comme par magie, les pédales du piano vont se mettre à jouer.

Voici la vidéo :

Voilà un fan addict faisant la queue devant l’Apple Store de New-York afin de se procurer un iPhone 4S ! J’aimerai féliciter le coiffeur qui a œuvré sur la tête de notre compatriote ! Quel travail remarquable et quel bel hommage à notre cher Steve disparu !

Et vous ? Jusqu’où iriez-vous pour vous faire remarquer lors de la sortie de l’iPhone 4S ?

*Si oui, vous rêvez peut-être d’avoir une famille pareille.

*Si non, vous reconnaitrez certainement une ou plusieurs personnes

Elle est pas belle la famille ? Encore faut-il être à la bonne place ^^

Je tiens à remercier Krisproll de m’avoir envoyer cette image

SIRI est un assistant créé par Apple sur iOS5 et iPhone 4S ! Ce matin, je suis tombé sur une vidéo qui m’a fort plu !

Dans cette vidéo, vous verrez que SIRI (assistant de l‘iOS5) est très bien conçu ! Outre la recherche instantanée et le sérieux incroyable de l’application, il est également possible de plaisanter avec !

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Voici quelques exemples :

*User : « What’s your name ? »
*Utilisateur : « Comment t’appelles-tu ? »
*SIRI : « My name is SIRI. But you knew that already »
*SIRI : « Je m’appelle SIRI mais tu le savais déja »

*User : « How old are you ? »
*Utilisateur : « Quel age as-tu ? »
*SIRI : « I’m not allowed to answer that question »
*SIRI : « Je ne suis pas autorisé à répondre à cette question »

ou encore
*User : « I love you »
*Utilisateur : « Je t’aime »
*SIRI : « I hope you don’t say that to those other mobile phones »
*SIRI : « J’espère que tu ne dis pas ça à tous les autres téléphones mobiles »

Qu’en pensez-vous ? Moi, ça me fait craquer

Comme dit précédemment, il m’est difficile de rédiger des articles en ce moment (période d’étude / d’examens oblige !) mais je ne pouvais pas non plus passer à coté de cette petite vidéo humoristique qui m’a fait bien rire ! La vidéo est en anglais mais j’ai tout prévu : une traduction est prête pour vous juste en dessous de la vidéo

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Si vous n’avez pas d’iPhone, je vous demanderai bien ce qui ne tourne pas rond chez vous, mais je sais déjà : vous êtes pauvre, ou un perdant, ou une personne qui ne s’intéresse pas à la technologie !

Ce qui veut dire que vous êtes pauvre ou un perdant.

Nous n’avons pas créé cette publicité pour vous vendre un iPhone, mais pour vous indiquer que vous êtes l’un de ceux qui n’en ont pas !

Si vous n’avez pas d’iPhone, et bien… dans votre face !

Si vous n’avez pas d’iPhone, amicalement, allez vous faire f***** !

PS : Bonne grosse m**** à tous ceux qui sont en blocus / examens ! Courage ! D’ici quelques jours / semaines ce sera finit et nous serons en VACANCES !

La suite de l’image dans la suite …

Hier, j’ai eu le plaisir de regarder le 1er épisode de la 15ème saison de South Park. Dans cet épisode, Apple se fait ridiculiser ! Je vous laisse regarder deux petites vidéos (en anglais), elles valent le détour

Note : vous découvrirez le HUMANCENTiPAD, le soi-disant nouveau iDevice d’Apple (humour !)

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

ou encore celle-ci :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Et vous, aimez-vous South Park ? Êtes-vous, à la vue de cet épisode, fâché avec les créateurs ?

PS : pour ceux qui veulent, l’épisode est disponible en téléchargement ici.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Alors pensez vous que l’on devrait embaucher des iChinois en france ?

Depuis que le GSM est entré dans nos vies, on est joignable en permanence. Avant, on respectait encore certains horaires pour contacter les autres. On se souvenait de l’époque du téléphone fixe, à se partager en famille, et on savait qu’appeler sa copine Paulette après 20 h, ça risquait d’agacer le paternel, maître du cornet et filtreur d’appels. « Tu rappeleras demain à une heure décente », nous disait-il. On apprenait la bonne éducation en fait. Du coup, aux premiers pas du GSM, on faisait encore attention à ne pas déranger ses amis de manière intempestive.

Ce bon temps semble révolu. Désormais, on dégaine à chaque minuscule occasion, on téléphone pour dire des choses de moins en moins importantes, à des heures parfois impossibles. On envoie des SMS à 2 h du matin, pour partager son opinion sur un garçon tout
juste rencontré, alors que franchement, ça aurait pu attendre le lendemain, non? Un petit rappel de la bienséance téléphonique s’impose donc.

A vous, amis fêtards ou trop matinaux. A vous, collègues insistants. A toi, maman qui veut savoir où vais-je, pourquoi, comment à tout va. Bref, à toi, le monde entier… Voilà tout ce qu’il y a à savoir au sujet de la manière de contacter tes congénères.

- Etre joignable tout le temps, ça veut dire en fait entre 9 h et 20 h en semaine et entre 11 h et 22 h le week-end. Avant, on laisse les gens se réveiller, ouvrir les yeux sur le monde tranquillement sans leur tomber dessus avec des soucis et tant de bavardages. Après, on les laisse se remettre de leur journée tranquillement, en famille. On prévoit donc les activités de la soirée aux heures ouvrables. On n’appelle pas pour demander pendant une heure: « Qu’est-ce qu’on faiiiit ce soiiiir? » quand c’est déjà le soir. C’est agaçant.

- Ces heures ouvrables sont également valables pour les SMS. Se faire réveiller à 3 h du matin, un mardi, par un « Kestufè? » est insupportable. D’autant plus que la réponse est assez évidente (bien que la tentation de répondre « Du tricot » soit assez grande pour laisser l’autre perplexe) sachant qu’on bosse le mercredi à 8 h, comme tous les jours de la semaine. Certes, un écart festif peut arriver, mais dans ce cas, si on avait envie de faire la fête avec vous, on vous aurait prévenu. Donc, on dort. Enfin, on dormait en l’occurrence.

- Maman, si l’appel concerne la pluie, le beau temps, la machine à laver qui est en panne, la voisine qui divorce… Partons sur une base hebdomadaire. Pas la peine de m’appeler tous les jours pour savoir
si j’ai bien mangé à midi. Si à 30 ans, je ne suis pas encore morte de faim, c’est qu’à priori, je sais me nourrir seule.

- Ce n’est pas parce que la personne que vous voulez joindre à un forfait illimité qu’il faut lui faire un appel en absence pour qu’elle vous rappelle dans la seconde. C’est impoli. Seule la petite cousine de 16 ans a le droit de faire ça. C’est énervant mais de toute façon, à cet âge-là, tout ce qu’elle fait est énervant. Donc c’est admis.

- Si vous avez reçu un numéro de téléphone fixe d’un collègue, contentez-vous d’essayer de le joindre sur cette ligne-là. On n’essaie pas de trouver son numéro de GSM pour lui parler des derniers détails
du dossier Trucmuche alors que c’est samedi et qu’il « barbecute » en famille.

- Certes, j’ai un smartphone. Mais même si je reçois vos e-mails durant mes vacances, j’ai le droit suprême de ne pas les ouvrir ou de les ouvrir mais de ne pas y répondre tout de suite. Pas la peine d’en envoyer trois sur le même sujet. Il suffit de lire mon message d’absence et de suivre ses instructions.

- Arrêtez d’ailleurs d’envoyer des e-mails comme des SMS. Que chacun garde ses propres caractéristiques: le SMS a l’autorisation d’être court et précis, un peu plus de détails et de formes dans un e-mail
sont appréciés.

- N’attendez pas de réponses aux messages écrits en langages SMS. « Pk tu rep pas? » Je répondrai quand j’aurai compris ce que tu me veux sans devoir appeler ma petite soeur pour traduire.

- Si vous appelez quelqu’un et que ce quelqu’un ne répond pas, c’est soit qu’il est occupé, soit qu’il ne désire pas vous parler. Dans les deux cas, pas la peine d’insister lourdement. Voir s’afficher 14 appels en absence sur son écran ne donne en rien l’envie de parler à ce fou furieux.

- Une boîte vocale existe. Par pitié, servez-vous en. Qu’on puisse juger immédiatement l’urgence de votre appel. Qu’on sache déjà de quoi il retourne et qu’on puisse se préparer à la discussion à venir.

- N’appelez pas les gens en numéro masqué. D’abord, parce que si on loupe l’appel à quelques secondes près, on ne sait pas vous rappeler (surtout que je suis certaine que vous êtes du genre à ne pas laisser de message sur la boîte vocale, voir ci-dessus). Ensuite, parce que ça ne donne pas envie de décrocher: si vous appelez en numéro masqué, peut-être est-ce parce que vous vous doutez qu’on n’aura pas envie de vous parler?

- Si on ne vous rappelle pas au bout de quelques jours, lâchez l’affaire. Envoyer un e-mail ou tenter une approche sur Facebook n’est pas la solution. Si on ne rappelle pas, c’est qu’on n’a pas envie de vous parler.

Dé.L.

Il s’agit d’un article publié sur le site 7sur7.be

Merci à lcarlier21 de me l’avoir envoyé